Sunday 17 June 2007

מומו קוף טרור

מומו הגיע מהפלס"ר, "קפץ כיתה כהגדרתו". כולם ביחידה אהבו אותו ואת עבודתו היחודית והמיוחדת, מומו היה קוף טרור

מומו היה מאותם יחידי סגולה, אחד למליון, איש מהסוג הזה ששולחים למבצעים הכי מיוחדים בגיזרה, לאותן פעולות שאיש אינו שומע ואיש אינו יודע על קיומן. גם אותם אנשים אשר השתתפו באותם ערבים חסרי ירח חשוכים ובגזרות הכי קשות בעולם, הספיקו להדחיק כמעט עד שיכחה מוחלטת, והתחילו לדמיין שחלמו

מומו היה האיש, מלח הארץ

באותם הרכבים מומו היה האיש הכי חשוב בצוות, מומו - קוף טרור

כשהיה מגיע הביתה, מאובק ומסוקס, כל דרי השכונה היו יוצאים לקראתו, לראות אותו צועד עם הנעלים האדומות, גאוות יחידה, עם הכומתה והמדים, הוא היה האיש שכולם אהבו, מודל לחיקוי של ממש

בערב האחרון ישבתי עם חבריו של מומו בכדי לדלות עוד מידע על עבודתו, על פועלו ביחידה. הם סיפרו לי שבמבצע האחרון מומו היה אמור לטפס לקומה חמישית דרך מרזבים חלודים ותלושים על בניין שמט ליפול, רק בכדי להשיג מספר טלפון של מאהבת שאיתה הם היו אמורים ליצור קשר, בכדי לתפוס את המבוקש הכי מבוקש בחצי האי ערב. מומו צלח את המבצע בהצלחה יתרה וקיבל צל"ש, עיטור עוז ליתר דיוק. הרמטכל הזמין אותו ל "רפאל " בהילטון בכדי לחגוג את המאורע שהציל את כל המדינה מקטסטרופה מוחלטת, העניין נסגר על שרימס קאלמרי ושאר מנות מגן עדן. אשת הרמטכל, הרמטכל והשף, וכולם סביבו, סוגדים ושואלים שאלות. שולחן לחמישה, מעשנים כמובן, והכל על חשבון משרד הביטחון

זה היה אירוע חד פעמי, שמעטי מעטים זוכים לחוות, כל כך אישי, כל כך דיסקרטי, כל כך התאים למומו ולארשת הלוחם שכל כך איפינה אותו. מומו - קוף טרור

"יום אחרי כן" כך סיפרו חבריו, "ראינו את מומו בחדר האוכל של היחידה, יושב לבדו, חיוור ושפתיו רועדות בקצה הפה, חלש עד דמעות. על השולחן היה כתוב בכתב ידו של הרס"ר, "שולחן למשלשלים בלבד". אף אחד לא דימיין שזה מה שיקח את מומו, כניראה משהו בשילוב של השרימפס עם הקאלמרי, רגישות ללקטוז. את כל המבצעים הוא צלח. את השולחן בקצה חדר האוכל, כניראה שלא. מומו קוף טרור

נתגעגע מומו

.


Friday 15 June 2007

חשד ספק ומטרייה

הלילה

האור החליק באיטיות

פילס שבילים לקראת מחר

חייך,ליטף, זמזם שירים

הזכיר לי נשיקה

בזמן כזה, שבין ספק

חצי אמה מזכרונך

שלוש מילים, מכתב אחד

קוראת בפעם המאה

פנייה אחת זכרונותי

התרנו קשר של שתיקה

סבך דרכים

שבילי עפר

פנייה אחת

זכרונותי

פנייה שנייה

זכרונותיך.
סמאו עיני

האור שלך

חרט סימן

נירשם נזכר

הפסיק את פרץ הדיבור

נמשיך ישר

אל עבר שיכחה

פנייה אחת

זכרונותי

פנייה שנייה

זכרונותיך


סלארטיברטפאסט, אידיוט


הלכנו אחריו את כל הפיורד, שעה ארוכה של טיפוס וקור שועלי ערבות, נשברו לי האצבעות ברגליים

"תפסיקי ליילל" הוא אמר "זה החלק הכי פחות נחוץ בגופך מבחינה אבולוציונית

"עד סוף הטיול, החלק הזה של כפות רגלייך, יתאחה, יהפוך לפרק גמיש וחלקלק, כמו רגל של צפרדע"

אימא שלו

שעה לא תמימה בכלל של כאבי תופת וזה מה שיש לו להגיד, דביל

טריליאן חיכה למעלה, אותת לנו באבוקות, לפי החישוב שעשינו לפני המסע

אמורים הינו להגיע לפיסגה לפני עלות השחר. הבעיה העיקרית כאן היא שזמן, אפשר

היה למדוד רק לפי הצעדים. האבק שהסתיר את השמש ואת הירח, לא איפשר להתמצא

מה שגרם לי לחשוב על כך שאולי בכל זאת, על פי סך כל החישובים של מספר הדבילים

שפגשתי היום בשעה אחת קטנה ולא נגמרת, בנוסף לחוסר היכולת להתמצא, עדיף היה לי

להפוך להיות צפרדע, כל כולי לא רק כפות רגלי, וכמה שיותר מהר

.


רישום של ריק

בהייה ארוכה בנקודה מתחתי

עלה, בדל, או אבן קטנה

העלימו את כל מה שהיה מסביב

רגע אחד תמים

הכל התמזג, הכל התערפל

תחושה חדשה של חוסר הימצאות

הלכתי לאיבוד בשדה של שליטה מלאה

אני, עלה, הבדל והאבן

עכשיו, הכל נעלם

.

ברגע שאסיר מבטי משם

אמלה את עיניי באורות, לחשים

אדליק, אתמקד, אחכה, אוולד

לרגע חדש שמספיק לי לשנות

הרגע שמקפיא את מלחמה

נגד תחנות הרוח הגדולות של עצמי

רגע אחד, בהייה

לא אבקש דבר מאשר

הרגע הזה



לבן

כשקמתי לנשקך לחשת לי
שמכאן, בדיוק מאותה נקודה
אנחנו מתחילים לשקר
כאן אנחנו שותלים זרעי אהבה
אסורה וכואבת, אמיתית
בשבילה נקדיש
ונקריב קורבנות על מזבח
תלחשי לי עכשיו
את אוהבת
בדיוק מאותה נקודה

ענן אחד

לקראת סוף החלום

צרחת לי וביקשת

שנחזור אל סוף היום

הושטת יד

נגעת בי

כשהייתי ער

לקראת הסוף

ברגע אחד שביר במיוחד

הבטחת

כי השמים מתכסים עננים

ענן אחד

מצל את עצמו

השמש צובעת אדום

את האופק

של שנינו

הראשון

הראשון הכי מפחיד

זה כמו להסתכל במראה בראשונה

או אולי כמו לשבור את כל המראות

להוריד מכנסים באמצע הכיכר

ולצעוק לראשון

ושנייה

ושלישית

כל המראות בעולם עגולות

ולא תמיד הן יראו לך הכל

תרעד, תפחד, תסמיק קלות

ותגיד מילים שיגידו הכל

מהפיכה פרטית

זה כבר כמה שבועות

שאני מטפס בחדר על קירות

ואם היית נכנסת לכאן

סביר להניח

שהיה כאן בלאגן

את לא מתקשרת

לא כותבת

לא שולחת לי דברים טובים

אני בכלל שונא אותך עכשיו

ומתחיל להתמכר מחדש לגעגוע

לכל מה שהשארת כאן כשעזבת

לחלקים שבכל זאת נשארו

בחדר



חצר אחורית


מסתכל על החצר האחורית של חיי

מאותו החלון, דרך אותה המסגרת

העץ ששתלנו כשהייתי ילד

הספיק לעבור אותי בגובהו

מלא עלים ירוק במיוחד

מצל על החלק של ילדותי

מכסה את כל הגינה בעליו

שמי חרוט שם עדיין

אבל אני אנני כאן

אני במקום אחר עכשיו

שותל מחדש זכרונות
למישהו אחר



אביב

תמיד הערצת את השתיקות

נזכרת, בזמן כשקלעת צמתך

בשמלה אביבית ושיר

תיפגשו

את תרוצי לקראתו עם

הכובע שקנית בפריז

וחיוך שמכיל את כל הפרחים בעולם

תתמסרי לידיו בנשיקות ושמחה

כובעך הצהוב העגול

יציב על ראשך

גם ברוח החמימה המקומית





כשחצי מבטך מרומה

עכשיו

כשחצי מבטך מרומה

וחציו השני מאושר

את יכולה לראות בבהירות

את מה שהסתיר אז

האור הלבן

ואהבת בכאב

והשלמת חסרים

וירצה מבטך

להביט מחדש

ואת

את כבר לא

תהיי שם יותר

כי עכשיו את רואה

רק חצי מבטך מרומה

רק חציו השני מאושר

גם אם לא

עם עומק מילותיו
נפלת כמו רוח שעצרה
עכשיו תרימי את
עצמך מהריצפה
תאספי את חלקיך
אחד ועוד אחד
בלי שום יכולת להדביק
או להתחיל מחדש
תשמרי למזכרת בקופסה
עם עומק מילותיו תביני
הוא רחוק מאוד עכשיו
ואת
שכל כך כמהה לאהבה
לא תביני דבר

אותו הים בנינו

היא יושבת מולי עם החצי חיוך הזה שלה, מבויישת, ממיסה, ובאותה עווית הפה היא נראת גם סקרנית וגם רצינית, ללא היין הזה שמסתיר לי את החצי המואר הזה ממנה, היא נראת אולי, רצינית מידי

"באמת שאלה טובה", אני מוסיף ומנסה להרוויח זמן אויר ברווח הצר הזה בין השאלה לתשובה, ברווח זמן הנשימה הקצר הזה שבסך שלעיתים מרגיש כמו נצח

בזמן הזה אני מחליט ללכת על בטוח ולהתחיל לספר את הסיפור שלי, אותו הסיפור שמבחינתי נצרב בתודעתי עד כדי כך שהפך למציאות, כלומר ביני לבין עצמי, במקרה הזה מתנהלת מערכת יחסים שהייתה מצליחה להפתיע אפילו מפוצלי אישיות במצב מתקדם עד קשה. "אז כך, במקרה שלי הסיפור נחלק לשלושה חלקים, החלק הראשון..." כאן כבר נדלקת סיגריה שבהתאם לנסיבות מאירה אותי כשחקן ראשי על בימת תיאטרון. ניראה שחלל הזמן גדול דיו, לא רק בהרגשתי הפרטית, אלא גדול, אמיתי ועשוי להיחשב ככזה גם במציאות

עשן לבן צובע את הטווח הזה שבנינו ונע אט אט לכיווני, בדיוק בנקודה שבה הפכה ראייתי ממוסכת דיה, אני מתחיל לספר : "אז ככה , את יודעת, החשוב ביותר הוא הקשר המשפחתי ", שיעול, "מה?, את זה תהיה חייב להסביר ", אני מוסיף הערת ביניים ומנסה להרגיע את השיעול שלה על ידי השיעול שלי שהיה באותה נקודה, בנינו, פחות אמיתי. "נו, כן הקשר המשפחתי, מה לא סיפרתי לך? יש לי כאן, בערך על כל נקודה בחצי האי האיברי משפחה", היא בוהה בי בתדהמה, כאילו כבר מה אמרתי וניראה שהזמן עשה את שלו כי לפי האפר של הסיגריה, שבדיוק מאותן נסיבות, היה כשעון החול שביננו, ניראה כי עברה לפחות דקה וחצי, קרוב לנצח. האפר ניראה תלוי ועקמומי במקצת וכשנפל, התנפץ לרסיסים על שולחן , ארוע מספיק דרמטי בכדי להמשיך לספר. "הסבתא שלי שבעצם נולדה כאן, הגיעה עם אימה לדרום ופגשה את סבא שלי שבדיוק באותה תקופה היה...", וכך ביני לבין עצמי אני מתחיל לשרטט מן אילן יוחסין שאת ענפיו אני מחבר עם מסמרים חלודים שמצאתי ברחוב, בשלולית בוצית מאחורי השוק. תוך כדי הסיפור, אני מסכים שהוא אכן בכלל לא רע ואולי אמיתי, תוך כדי אני מנסה להבין ולחשב את ההסתברות שהסיפור הזה יוכל אי פעם להתאים למישהו שאני מכיר או אולי בכלל לעצמי, עד אז סביר להניח שאגיע לירח. "בקיצור, איפה היינו...", אני שואל במקביל את עצמי ובכלל, ומוסיף לחלל האוויר, "אהה, כן, וזהו משם הם המשיכו לכאן ומכאן...", הסיפור החל לקפץ בחלל שבנינו ללא שום התחייבות לזמן או מקום, קצת כמוני ובדיוק מאותן נסיבות. אני תוהה ומקרב את מרפקי לשולחן בתקווה למצוא שם מקום טוב להישען, "הסיבה השנייה היא שתמיד חלמתי על המקום הזה, על הבניינים, על הזמן שהם זוכרים, על חוף הים בחורף, ובעיקר על השכונה. "בדיוק היום", אני מוסיף, "חשבתי על זה, בדיוק כשחזרתי מהים וגיליתי שאין לו ממש ריח, ככה שמבחינתי זו כבר התחלה טובה להישאר קצת ולנסות להבין מה העניין הזה מסמן", איך אפשר לאהוב את הים כשאין לו ריח?, אני מכיר בדיוק את אותו הים מצידו השני, ושם הים הזה, או הים ההוא, הוא בדיוק אותו הים. מסקרן מאוד שבסך הכל 2000 ק"מ של מים שמפרידים מכאן לשם ועדיין זה בדיוק אותו הים. היא מסתכלת עלי באותו המבט ומסכימה עם עניין הריח בהינהון חיובי, אני חושב לעצמי מה המרחק הזה ביננו משני צידי השולחן ומבין שזה בסך הכל 2000 ק"מ של מה שצריך להשלים.


16.02.07

סינדרלה יקירתי

סינדרלה


את בטח שואלת את עצמך מאיפה נפלתי לך עכשיו אחרי כל כך הרבה זמן של נתק, בעצם כשחושבים על זה לא התראנו מאז הנשף, הרבה זמן ללא ספק. חוץ מחריקות גלגלי הכירכרה ונהימות הסוסים, לא נותר לי אלא לנסות ולשחזר מה אמרת, למה בדיוק התכוונת, ומה היה כל כך דחוף לעזוב לפני חצות

כל כך הרבה דברים קרו לי בזמן האחרון, מסעות הציד בהרים, הביקורים ביבשות רחוקות, כל אלו לא גרמו לי לשכוח את יופייך ואת אהבתי אלייך שהלכה והתעצמה ככל שהרחקתי ללכת. שעתיים שלוש של נשף מפואר, ופשוט קמת והלכת. אני חייב להודות שנבחרת בליבי ונעמת לי מאוד, מה הטריד את מנוחתך ?, מה כבר היה כזה חשוב שבשבילו זרקת הכל וטסת?, " השעון השעון אני חייבת לרוץ..." צעקת לפני סוף הוולס והותרת אותי בודד על בימת הריקודים, כשברקע נשיפות החליל ופריטות הנבל הלכו והפכו רועמות יותר ויותר


18.02.07

Muse

אחרי שיחת הטלפון המחורבנת ההיא הרגשתי שאני חייב לצאת מכאן לנשום קצת אוויר. מאוחר מאוד אך היה הכרחי. קיוויתי לאיזה גשם טוב שיבוא וינקה מעלי את כל מה שהיה שם. יצאתי לרחוב במטרה לשוטט ולנסות להיפתר ממנה, בת זונה, לא נותנת לי מנוח, אף לא לרגע קט. ברקים שצבעו את העננים באפור צהבהב סימנו לי שמשהו רע מאוד עומד להתרחש ואני בתוך כל הטירוף הזה, מאיץ את צעדי לנגד כל אשפת הרחוב שטסה לעברי, אני בטוח שמדובר במשהו אישי. אני יכול להרגיש אותה נושפת בעורפי, נצמדת אלי חזק ולא מרפה למנוחתי, קשה מאוד ההרגשה, בכלל כל הניסיון הזה להיפתר ממנה מתחיל לקבל רגליים קרות, אבל בכל זאת, אני חייב להרוג אותה, והיא חייבת למות. ככל שאני מתקדם היא לובשת פנים וצורה, מתקדמת במהירות ואני שבכל כוחי מנסה להדביק את הצל המרצד באלכסון מתחתי, בורח, בורח ולא מביט לאחור. אולי באיזה שהוא שלב אפנה במהירות לימין או לשמאל ואלך לאיבוד בין כל הסמטאות האלו, אולי היא לא מתמצאת באזור הזה כמוני, אחרי הכל הייתי כאן לפני שהיא הגיעה. עם כל פיצול רחובות חדש אני מרגיש את ההרגשה המתוקה והרכה של חוסר ההימצאות, בהחלט הרגשה מקלה לצאת לרגע מטווח הידיעה ולאבד את עצמך, גם אם זה רק לשנייה. אני ממש מקווה לא לפגוש אותה בפינה. אף פעם לא קרה לי דבר כזה איתה. המגדל ממול ניראה לי מוכר מאיזה שהיא גלוייה או ספר ישן שהתגלגל לידי, בכל מקרה אני מסכים עם עצמי שהסמטה הקרובה היא הסמטה היחידה שממנה אפשר לצאת מהחלק הזה של העיר, בשבילי ובשבילה התחנה האחרונה. "סלחי לי על מותך, את לא יכולה להבין, אבל בכל זאת סלחי לי..", אני מתחיל לשנן את מכתב הפרידה ומקווה שהיא תסכים ותהנהן בנחמדות והבנה. אני חושב שזאת הדרך הכי נכונה שיכולתי להגיד לה את זה, מסכים ומתקדם לסמטה הבאה


19.02.07


קלמנטין


לא נשארו לי הרבה ברירות, פשוט התמסרתי למבול שירד באותו הערב, לעיתים אין ברירה אלא להסכים עם הגשם

הרגשתי שיצאתי משם בלי הרבה אהבה ועם מזוודות מלאות בחלומות, אך ללא מפתח שיעזור לי לשחרר אותם לחופשי. המשכתי, שוטטתי לי ללא כיוון ברור וניסיתי להתמזג עם אותו הרחוב מחדש. הרבה זמן לא הייתי כאן והנוסטלגיה שפיתחתי כשהייתי רחוק, החלה להתפוגג לה לאיטה, בתזמון מושלם עם קצב צעדי. מוזר לחזור לכאן חשבתי לעצמי, אין טעם לשקר, גם ככה חשבתי ששיקרתי מספיק, במזג האוויר הזה, פשוט לא הייתה לי ברירה אלא הפעם, להאמין לעצמי

והיא, שממנה ברחתי רחוק כל כך, היא ולא אחרת, כתבה את התסריט הזה מילה אחר מילה, כל החששות התגשמו באחת ושינו את הסוף של הסיפור מקצה אל קצה. כמובן שיש צד אחר למטבע, ניסיתי להתעודד קצת ולייבש את בגדיי ומצבי עם קצת יותר אופטימיות

מה שבטוח הוא שאם אראה אותה שוב או אתקל בה במקרה אגיד לה שהכל בסדר ואשקר בשלישית, יהיה מה שיהיה, מה כבר יש לי להפסיד או במה כבר יש לה לנצח, העסקתי את עצמי בשאלה הרת הגורל הזו שהספיקה להעביר אותי לצידו השני של הכביש.

ניתן לאמוד מרחק על ידי מחשבות, חשבתי, בזמן הזה פסק הגשם מה שמבחינתי היה הסימן החיובי הראשון במסע

במצבי הנוכחי, אני יכול לקבל הזדמנות שנייה רק בכדי להתחרט. רק בשביל לחזור מספר צעדים אחורה. תוך מספר שניות הבנתי שרעיון לחזור הוא לא מבריק במיוחד וירגיש לי כמו התערבות בניסוי, שיערתי שהנזק כבר נעשה ואין דרך חזרה, אפילו לא לחרטה ובכלל מה זה חשוב הרי כל הסיפור מהתחלה לא ניראה לי הגיוני. תוך כדי הרהורים ספרתי ארבעה רחובות, שתי פניות וצומת אחד, במפה זה ניראה לי הרבה יותר קצר, בסך הכל שאלה של קנה מידה, הסכמתי. כך התבהרה לי בשנית המחשבה שכן, אפשר לאמוד מרחק על ידי מחשבות



15.03.07


עונות מעבר | מיכלי


התעוררתי מוקדם בבוקר ומי שהיה אחראי ליקיצה הפתאומית בשעה כה מוקדמת היו הציפורים. תחושה קצת מעיקה בשעה כזו מוקדמת של היום. הצבע הלא מוגדר של הבוקר התבהר לאיטו, זיהיתי את הגוון ויכולתי לנחש את השעה, עם זאת כל בוקר אני קם עם אותו החשש ; אם השמש תופיע גם היום מהצד השני

בהיתי בה חולמת, שרועה כך על מיטתי עורה הלבן בוהק ושקוף. האור שהעז לחדור אל החדר האיר אותה כמו דמות מציור של סזאן. הרגשתי שכך בדיוק ארצה לראות אותה בפעם הבאה שנתנה אהבים, בדיוק עם אותו המבט, רך ומתמסר

תחושה לא מנומקת באמת, חשבתי, היא תחושה שאין לה מילה, כמו עונות המעבר, הן הסיבות להכל, לציוץ הציפורים ולפריחה, לחום, לקור ולזיכרון

הרגשת הביטחון הזאת תלויה במינון של האושר שהביא איתו אותו הבוקר באותן הדקות. נזכרתי בתחושה בה אתה רואה את עצמך משתקף בחלונות ראווה אקראיים שבליבך שיר ישן שהבליח לתודעתך, משתקף ומרגיש מאושר

מהחלון הצטייר הנוף הזר הזה שלמדתי לאהוב, שמזכיר לי כל פעם מחדש כמה אני רחוק

תוך דקות אחדות של בהיה ללא מיקוד מסויים, סקרתי את ההסטוריה הקצרה שלי בזמן האחרון, כל המשוכות וכל הדילוגים, כל המסלולים וכל ההימורים, כל אלה התפוגגו בשנייה כשחזרתי להביט בה. בגלל השניות הללו, חשבתי, עם האור החמקמק שמצייר אותה כמו מלאך, אכתוב לה מילים שיגרמו לה לרצות להישאר כאן לנצח ואתן לה אותן שתתעורר

אכתוב לה מילים שיזכירו לה אותי תמיד, מילים שיתנתקו לרגע מההרגשה החולפת של עונות המעבר


19.03.07

מלאכי החטא


בצעדים נמרצים אל פתח דלתה. אני, זר צבעונים והם, שעוקבים אחרי

מתחבאים ומביטים בי בחטף, ממתיקים סוד בחיוך ובידם מצפוני עטוף בנייר צלופן

אני לא משתף פעולה במשחק ושומר לעצמי את הדין

צלצול פעמון מלווה את הניסיון לפרק את מה שהדמיון שלי מרכיב

הדלת נפתחת

בזמן שהיתננו אהבים,
הם ישבו בין שנינו, קטנים ורכים

אליה הם חייכו בתמימות, לי הם שרטו את הגב


22.03.07

Untitled


"עכשיו אפשר לקום" אמרה המאלפת תוך שהיא מתירה את החבל. בלי הרבה ברירות

השתדלתי ובמשפט אחד הבטחתי לה הכל, כרצונה

היא עמדה ליד הכיסא השבור בפינה, שלובת ידיים, יפה, אצילית ורעה כמו שד

כמה זמן אחכה עד שהיא תסיר מעלי את הקולר ותקשור אותי שוב

הבטתי בה בהערצה וכניעה, מקדש כל נקודה ביופי שניגלה לעניי ולוחש מילים של אש

"אני אוהב אותך כלבה, אני רוצה אותך עכשיו"

ידעתי שהיא תתנגד וכך נתקרב למימוש תנאי האהבה הזאת, כך לפחות חשבתי

אף פעם לא האמנתי, עד שפגשתי אותה ועם רוע כזה לא היה לי ספק בקיומו של האל, בקיומה

בנשימות אחרונות עד אבדן ההכרה

תהיתי איך אגרום לה לחייך ולשנוא עוד יותר

26.03.07

קופסת ממתקים


התוכנית שהדירה שינה מעיני באותו הלילה, היתה אמורה להקנות לי את החופש המוחלט עם שחר. לפחות כך חשבתי

שום מכשולים שום התחייבויות, אני הולך לקבור אותה אחת ולתמיד, ידעתי ומבחינתי לא הייתה עוד דרך חזרה

קופסת ממתקים מפח, ישנה וחלודה שהכילה בתוכה מאות מכתבים משש אהבות ראשונות, עשר שנים מתועדות בדיו, תשעה תסריטים שנכתבו בשחור-לבן ושיר אחד תמים במיוחד

קופסה שהכילה את הרצון שלי למצוא, ואת הפחד שאלך לאיבוד

קרוב למיליון מילים

יצאתי, נחוש בדעתי להגשים משאלה וזכרתי שאף תסריט מתכולת הקופסה לא היה מוצלח כמו ההחלטה לשכוח, להיפרד יפה מתקופה יפה ולהמשיך ללכת בדרכי

ידעתי שמאותו בוקר והלאה אזכור רק את סימני הפיסוק או את המרווחים בין מה שנכתב, ואחריו אתחיל דף חדש ולבן, דף אחרון של ספר טוב

הרגע היחיד בו חשתי קושי מסויים עם ההחלטה היה הרגע בו עובר אורח אקראי, אדם די מבוגר, שאל אם אני גר כאן ואם אני זוכר את מפעל הממתקים שהיה כאן לפני שבנו את השכונה

הוא סיפר שבתור ילד היתה לו קופסה בדיוק כזו, שייצרו באותו המפעל

הוא הוסיף ואמר שעם השנים הוא הספיק לשכוח את שם המפעל, אבל את הריח של פנים הקופסה הוא לא שכח מעולם

29.03.07

חצי תל אביב


שלושה שבועות עברו עד ששכחנו מספיק בכדי להתראות שוב

נפגשנו.
ריח היסמין והיערה מילא את כל הסמטה באבקת פיות והכריז בפתאומיות על בואו של האביב.
"אז מה, הדרן שני", שאלתי בלי לצפות לתשובה, הייתי חייב לומר משהו, היא חייכה את החיוך הקסום שלה

היו רגעים מתוקים בשיחה, שתיקות קטנות של מבוכה והרבה מילים שאמרתי רק כדי להתמודד עם החולשה שלה לבכות

באמת שחיכיתי זמן רב לראות אותה, אך לא הראתי סימנים ובתמורה לציפיה זכיתי לכאבי בטן של התרגשות

כל כך יפה איך אגיד לה שאני הולך, אני הולך מכאן בקרוב. לרחוק, רחוק מאוד.
פירוט התקוות שלה גרם לי לרצות לשבת, החזקתי את ידה, רפה וחלשה, היד שהחזקתי לילות. בדיוק ברגע בו הבנתי את גודל אהבתינו, הבנתי כמה קרובה הפרידה.
אותו ספסל שזכר לנו חסד נעורים, קירב את שפתינו בשנית

נשקתי לה על פיה והרגשתי איך אני מסתחרר ונופל

רציתי אותה כל כך ולתמיד

רציתי למות

02.04.07

בוקר גרב שמאל

או - "למה מילאת את האתר בתמונות כמו קקי ברחובות תל אביב, במיוחד בשדרה הראשית"
ניסיתי למהר, היה חשוב לי להעיף את מה שנשאר מהסתומה הזאת, עוד לפני שתעלה השמש ותסריח לי את כל הפג'ו.
בהתחלה חשבתי לתת את גופתה, או לפחות מה שנשאר ממנה, לכלבים ששוטטו בסביבת החצר, גרנו ליד המדבר ולהקות הכלבים האלו היו תמיד רעבות, בסופו של דבר העדפתי להיפתר ממנה כמה שיותר רחוק מהבית וכמה שיותר רחוק מהלב
השמש עלתה וזבובים החלו מבקרים תדיר את המושב האחורי, צבעוניים וגדולים כמו במחנות הקיץ בצופים
דיזינטריה חולירה ושאר מריעין בישין, אצלי על המושב האחורי
במעוף מעגלי רפטטיבי, מהפלאפל שקניתי לדרך וחזרה אל גופתה, זמזומים חרישיים ורעים במיוחד
שירת קינה של ממש.
רכשתי בשלושים השקלים האחרונים שנישארו לי את "המדריך לקובר הצעיר" כתב עת שימושי למקרים של חירום, בעודף שנותר, מילאתי דלק בגרוטאה
בדרך הבחנתי בחקלאי אידיוט שסימן לי בחיוך להדליק את האורות, האצתי תוך ניסיון דריסה וסימנתי לו שילך להזדיין עם האצבע בשילוב צרחה לכיוון החלון שלא נפתח מעולם בצד הזה של האוטו, עוד דביל שיגיד לי מה לעשות ועוד בשעה כזו נפלאה ומוקדמת של הבוקר.
אני ואת שכבר לא היית, והזבובים בביצוע מושלם של "רקוויאם לסתומה"
דיברתי לעצמי, הגנבתי מבטים למראה הפאנורמית והסברתי לך שוב על ההבדל בין פג'ו 404 לבין הדגם עם הארגז, היה חשוב לי לדייק בפרטים שאותך, בנינו, לא עניינו לעולם, אבל יכולת סוף סוף להקשיב.
"ואיפה, קיבינימט האש עכשיו !!!" צרחתי תוך הקפאת הזימזום לשנייה, אחרי הפאלפל המסריח הזה הייתי חייב קצת ניקוטין, מצאתי אותה מתחת למושב וכשהתכופפתי להביאה כמעט והייתי צריך לקבור גם את עצמי, עניין של שניות עד איבוד שליטה של ממש, אבל יצאתי מזה בזכות הגרוטאה ובזכות קור הרוח של אותן השעות
בעודי מתרכז בההרי פסולת הבניין משני שוליו של השביל, לא הבנתי את פשר הכוכבים שהתפרסו על חלון הרכב. מיד הבחנתי שמדובר ברסיסי הפאלפל וסלט הכרוב שנמרחו שם כמו גשם באמצע יולי. טוב מה יכולתי לעשות, אדי הדלק השפיעו במידה מסויימת עד האוירה בחלל האוטו, האגזוז היה שבור והתחבר ישר לתוך המושב האחורי. בעסה! אבל אהבתי את האוטו הזה, לעזאזל, וגם אותך יקירתי, "מאוד מאוד מאוד", הוספתי תוך מציצת הפילטר עד תומו
ניגנתי שירים של קיץ, והעדפתי את זה על כל סוג מוסיקה אחר, לא הבנתי את גודל האסון שקרה, עד שראיתי את סלילי הקלטת נפלטים כמו תלתלייך ממפתן הטייפ. כמה שאהבתי את האוטו הזה, לעזאזל
יצאתי דרך חלון האוטו לבחור את מקום העקידה
בין הר בטון כזה לאחר היה קשה להתמצא ולזכור איפה השארתי את המקוש מאז שקברתי את הסתומה הראשונה מאשתקד.
06.04.07

הודעות


מתי אמות וניפגש מחדש
כשאגיף מבטי
ואראה אותך שוב
ראשונה.
לצלילי העוגב הנוגים
ניראה מוכרים
ונכתוב בשנית
מילות אהבה
כשאמות
תשכחי, תזכרי
ואש מליבך
תמציא אותי שוב בשלישית
ותמית אותי שוב
מחדש
07.04.07

שדות הקוקאין של רונה

במשך עשרים דקות לא קרה דבר, יכולתי לגזור את האויר בנינו, הגנבתי מבטים לחלון הקרון בכדי לראות אותה משתקפת בו, מבלי להישיר מבט, מהר מאוד נתפסתי.
היא ישבה מולי עם הפנים לכיוון הנסיעה ובהתה בנוף שנמרח מבעד לחלון.
שנינו כלואים בתוך חלל שיעביר אותנו בקרוב נופים דרכים ואולי גם גורלות.
מול פיה בדרך לעיר זרה ואני כל כך צמא להתאהב. לא זוכר למה בחרתי להגיע לאותה העיר, אבל אני כבר חמישה חודשים בתנועה, בלי רצון להגיע לשום יעד מסויים אלא רק לזוז, רק לא לעמוד במקום, הסקרנות שלי דואגת להזכיר לי כל פעם מחדש שאסור להתרגל, ומאז אני נוסע


חשבתי על היום בו הגעתי לכאן כשבאמתחתי שלוש מילים וחיוך, אסיר תודה לדרכים שלימדו אותי את שפתה של מי שישבה מולי באותן השעות באותו קרון ברכבת.
הנחתי את הספר על ברכי וחזרתי להביט מהחלון. היא הייתה הראשונה ששברה את הקרח כששאלה אם אני מאמין בגורל. לפי הפרשנות שלי לשאלה הבנתי שהחלומות שלנו נפגשים בדיוק עכשיו, חשבתי להגיב בתשובה מתחכמת אך לא היו לי מספיק מילים ומאוד התרגשתי מהישירות שלה.
אמרתי שכן, ושאלתי אותה מה שמה. היא ענתה בחיוך ובאותה נשימה אמרה לי שאותי היא כבר מכירה מהספר שאחזתי בידי. הסקרנות שליוותה אותי ברוב מסעותי גאתה עד מעל לצווארי והחסירה עוד נשימה. סיפרתי בהתנצלות כמי שנתפס בגניבה, שמצאתי את הספר בקרון הראשון ועברתי לכאן בכדי שבעליו לא ידרוש אותו כשיגלה שאבד. היא חייכה כמי שהכירה את הסיפור הזה בעבר. היא המשיכה וסיפרה שהיא מוכרת חלומות במשרה חלקית ובשאר הזמן היא מחפשת שקט בערים שכוחות ורחוקות.
מבטה המסתורי והמהירות שבה נמרח נוף השדות על חלון הקרון היפנטו אותי, הרגשתי את אותה הרגשה חזקה של מודעות בתוך חלום, כמו חוסר השליטה שלי בזמן שאני נופל בחלומות צניחה חופשית ממצוקים והרים ובלי יכולת לעשות דבר מאשר להתעורר לפני המפגש עם הקרקע.
היא התקרבה אלי, התיישבה לידי, ואחזה בי בכתפי
בדיוק בזמן שנגעתי בקרקע הרגשתי שידיי נרדמו וקן שלם של נמלים יוצאות מתוך הספר ואוכלות לי את האצבעות, שסימנו את העמוד שבו בדיוק נרדמתי.
הזדקפתי לקולו של הכרטיסן שאמר לי שזאת התחנה האחרונה אליה מגיעה הרכבת היום. אמרתי תודה בנימוס והמשכתי בדרכי
שבבי החלום שבו ועלו בזמן שירדתי מהרכבת והלכתי סהרורי לכיוון התחנה
קצוות מעורפלים על גורל וצירופי מקרים
אני עדיין לא יודע איך בדיוק הגעתי דווקא לאותה העיר. אני סבור שהסיבות לכך טמונות בחלומות שלי כך שידעתי שאין לי ממה לחשוש. ידעתי שתמיד אתעורר שנייה לפני הנגיעה בקרקע
...
09.04.07

וודקה זולה מאוקראינה


היא ישבה שרועה על המדרכה, בוכה על מר גורלה. מצאתי אותה שבורה וללא דבר פרט לרחמיה העצמיים

בהתחלה חשבתי שהיא נפלה, עד שהיא התחילה להסביר לי שיותר נמוך ממה שהגיעה בחייה אי אפשר ליפול. התיישבתי לצידה על המדרכה ושאלתי איך אוכל לעזור

עולה חדשה מארצות הקור שננטשה כמעט מכל גורם שבא איתה במגע. כל כך בודדה חשבתי, הצעתי לה סיגריה בכדי לנסות לדובב אותה ולשאול אם אוכל לעזור לה בדרך כל שהיא. תמיד נמשכתי לסיפורים שהרחוב מספר, היה בהם משהו אמיתי וכואב בדיוק כמו הסדקים שנפרסו על הכביש מול עיניה

היא התחילה לגולל את השנים האחרונות. בת עשרים ושלוש ואת מזלה כלל לא הזכירה, רק סיפרה שהחיים שעברו עליה גרמו לה להיראות מבוגרת יותר ממה שהייתה במציאות. אם אלכוהוליסטית ואב מכה, ללא חברים וללא עתיד ברור. רציתי לבכות אך חשבתי שזה יחליש אותה יותר. שאלתי מה פשר הבקבוק שהחזיקה בידה, "וודקה זולה מאוקראינה, חברה טובה", היא הסבירה במבטא שהסגיר אותה והביך אותה במקצתהיה לי מוזר לראות אותה מובכת, המצב שלה היה גרוע מאוד ומה שהביך אותה היה דווקא הקשיים בשפה. חלומות רחוקים על אהבות שחשבה שמצאה התנפצו בפניה חרושות הקמטים והוסיפו שנה עם כל אכזבה

רציתי לקום ולמות בשבילה, העזרה היחידה שיכולתי להציע היתה לבכות יחד איתה

מהחוויות האלה התרגלתי להשפיל מבטי לאבני השפה. לא הצלחתי לשכוח את אותו היום. חשבתי על אותה נערה בכל פעם שעברתי מאותו הרחוב. מאז הרבה דברים השתנו אצלי

המשכתי ללכת קדימה. המחשבה לאן החיים יכולים להוביל אותנו העסיקה אותי זמן רב

חשבתי שאם הייתי יכול להעניק לה קצת אור מגורלי הייתי כבה בשנייה

11.04.07

רחוב אחד שתי ערים

בזמן שהמתנתי לאימה, בהיתי בסדק לאורכו של הכביש מול ביתה. הסדק הזה סימן בעבורי את סוף תל אביב ותחילת גבעתיים. גדלתי במספר 10 והיא בבניין ממול במספר 21. רחוב אחד, שתי ערים ואהבת ילדות תמימה. חוץ משם העיר בכתובות שעל גבי המכתבים ששלחנו אחד לשנייה לא היה הרבה הבדל. ציפינו מחלונות חדרנו לבואו של הדוור. צילצול הפעמון האופניים שלו הצחיק אותנו עד דמעות, הדוור הכיר את המשחק שלנו, ושיתף פעולה. כל שבוע עם הסל האדום הגדול. התמוגגנו מהגילוי החדש ושלחנו מכתבים ושירים, עלים וציור. היינו ילדים והאהבה נשמרה שנים אחרי כן

שנים עברו וכל אחד מאיתנו עבר למקום אחר רחוק מכאן. נסחף בזרם הגועש של החיים. אני עברתי לעיר אחרת אך בכל הזדמנות שביקרתי כאן באתי לשאול את הוריה לשלומה

היא נסעה רחוק, הכי רחוק שאפשרה לה נפשה. בשלוש שנים האחרונות היא מאושפזת בבית החולים הפסיכיאטרי, עטופה בכותונת משוגעים ומרותקת למיטה בכדי שלא תזיק לעצמה

היום באתי למסור עוד מכתב כהרגלי. בכל פעם שחזרתי, דאגתי להשאיר לה מכתבים בכדי לנסות להזכיר לה את אותם ימים מאושרים בעבר, אולי זה יגרום לה לחזור לעצמה שוב, אולי בכל זאת היא תוכל למצוא מזור וקצת שקט באותם מכתבים, ודרך מילותי לשמוע שוב את צילצול פעמון שהצחיק אותה כל כך כשהייתה ילדה

במהלך חיי אספתי המון צלילים, הצליל השבור של אופניו של הדוור מהדהדים בראשי מאז. עד היום אני מנסה להבין מה גרם לה להשתגע, מה גרם לה להתרחק מנפשה החייכנית ולהתמסר לשיגעון

שתי ערים, רחוב אחד, ואהבת ילדות תמימה. נזכרתי וניסיתי להבין מה כבר קרה לה. מה היה הדבר שבגללו היא התחילה לשתוק ולהיסחף אט אט אל תוך מערבולות נפשה

שעה קלה ישבתי שפוף ועיניי נעוצות בסדק מולי

עם כל המילים שכתבתי למענה בכדי להחזירה לחוף מבטחים, ידעתי שהיא קשרה את עצמה וקפצה למצולות, היה לי עצוב כי לא מצאתי תשובות וכל פעם שחזרתי לבקר יכולתי לשמוע את

הצליל העמום מפעמון אופניו של הדוור שכל כך הצחיקו אותה כשהיינו ילדים

13.04.07

המפקד בצידך הקידמי

המפקד בצידך הקדמי

אני פגיע לצידך הנחמד

ואסיר לצידך הקשה

חייל של צידך הרשע

הארכיטקט של הצד הלא גמור שבך

אני הבעלים של חום גופך

מנהל את הצד הדחוף

אני האמן של האנושיות שלך

המפקד בצידך הקדמי

אני תמים באשמתך

או אשם בתמימותי

אפוטרופוס של פרצי שנאתך

המפקד בצידך הקדמי

מחר אתייצב על נקודת הזינוק

אזנק לצידך העמוק ביותר

בשביל שנייה מגופך ארוץ עד סוף העולם

כמו סטודנט ביום הראשון של האביב

אחפש אותך שוב במחלקה ראשונה

אפקד על רפסודת העץ שלך

ואשיט את מפרסי שמלתך

כחייל אנווט אל צידך הרשע

המפקד בצידך הקדמי

אשוטט לבד ואחפש אותך שוב

ואת תחכי ותצפי לבואי

כשאופיע פתאום תזכרי מחדש

נווד מהלך לנופים רחוקים

תקבלי אותי ותלמדי מחדש

אולי מחר אתייצב על נקודת הזינוק

המפקד בצידך הקדמי


Andres calamaro

.

Glasgow|Scotland|2007

20.04.07

התערבות בציור הבריאה


ידי אדם טבעו כתמי צבע ארוכים והתערבו בציורה של הבריאה.

שדות חרדל צהובים וצורבים ריח של פריחה, תלמים של תבואה חקלאית

שהתחברו בסופם וסימנו את המבט המרצד של הנווד שבי.

ריבועים מדויקים במגרש מופשט, בדיוק כמו געגוע.

נוף אין סופי של דרום צרפת.

התיאור המדויק מציורים של המאה השמונה עשרה

שהצליחו לשמר את האופטימיות שהשדות האלה מכילים הזכירו לי אותך, את האור

ואת הריח של העונה הבאה. המחזוריות של הטבע לעולם לא מאכזבת או חוזרת על עצמה,

תמיד זה מרגש באותה מידה ואולי יותר.

בדרך לעוד עיר זרה, מצליח ליצור דימוי מושלם עוד לפני שהמציאות מספיקה להתערב בדמיוני.

הניסיון להדביק את השקיעה ולדהור מולה במשך שעות גרם ליום להתארך

אור ישיר ורך שהבליט כל גוון ונקודה בעיני. יד אדם ציירה שדות חרדל צהובים, צורבים ויפים כמו בחלום ארוך

20.04.07

.

באמצע אי תנועה

באמצע אי תנועה

הריח שלה תמיד יחזיר אותי לשם
את פרנקי נישקתי לפני שידעתי את שמה. נפגשנו באמצע אי תנועה בדרך לשום מקום.
אזור נטול זיכרון, מסוג המקומות שהעיר משאירה בלי הגדרה, בלי כתובות ומספרים

אותם מקומות לא מזוהים שהשהייה בהם לא תלויה, או קצרה כמו זמן ההמתנה של הרהורי הכרך
בין אור אדום לירוק.
לילה גשום במיוחד המיס את האיפור מעיניה והתאים את פניה לרצונותיו האישיים.
היא הסתכלה לי בעיניים וחייכה, ואני כמו מי שהוכה בברק, עטפתי אותה במעילי, לפני שתמחק כליל מהגשם.
הזמן עצר ונתן לנו להתרגל למצב החדש. מאחר ושנינו עמדנו רטובים, לא נותר לנו אלה לצחוק מהמצב ולהמשיך לחצות יחדיו את הגשר לכיוון השני של העיר.
דיברנו מעט כי ידענו שאין טעם להכיר באמת, רצינו לשמר את האהבה הנדירה הזו שהופיעה כך פתאום והפתיעה את העיר ואת שנינו, עד דמעות
הרגשתי את ידה, העדינה והקרה מתחת לחולצתי, נשטפתי בצמרמורת נעימה, מפגש מוזר, כמעט אלוהי הסיר דמעות של אושר וגרם לי שוב להטיל ספק בערות שלי
שני אנשים משני צידיו של העולם נפגשים על אי תנועה, בעיר זרה. הרהרנו בדבר והחלטנו לכרות ביננו ברית
אני אזכור את שפתייה ואת ריחה לנצח והיא תקרא לבנה על שמי.
לילה שלם שוטטנו מחובקים, שלובי ידיים, קושרים אצבעות לחצי נחמה
ידענו שבבוקר כשתזרח השמש מעל העיר, נישאר רק עם זיכרון וניצוץ,
רק עם הניצוץ של האהבה האמיתית והכנה שלנו
ללא כל גורם של זמן או הכרה, שיכול היה להשחית את הבסיס האמיתי שללא ספק היה
מתפוגג כאשר הינו מתחילים להתרגל או להכיר בעובדות
נזכה ביום המחרת לשמר את הניצוץ הזה במצבו הגולמי ולהיזכר בו כשגשום או עצוב
על אמצע אי תנועה ובדרך לשום מקום עם שברירי חלום שניזרקו אל המציאות
דמעות של אושר טישטשו את מבטי מאותו היום והלאה
ידעתי,
אני אזכור אותה לנצח
והיא, אולי
תקרא בשמי
.
Clarmont|France|2007

25.04.07

ארוכות הן


אבוא לשתות את רעלך
ואת תמתיקי בנשיקות
אתענג במרחק
ואחרוט לך עוד ורד
אגיש לך מילים
כמו שהבטחתי בגשר
כשהרוח תישא
ותשרוק באזנך חרישית
אל תאמיני לו
אל


27.04.07

אולי


מאסתי במין האנושי
בעצמי בעיקר
וגם בעצמך.
ובכלל
בעונות בפרחים
ברוחות שמשקרות לי תדיר
מזריחה ולשקיעה.
מחר אתחיל דף לבן
ואתרגל שוב לשתיקה

מחדש
ארכוש מסיכה נוספת
מחנות ישנה בסמטה הצדדית
ואצא במחולות
ברחוב
שידע את סודי

30.04.07

טרמינל


מול אותה תחנה כתבתי

כשאתה גר ליד תחנת רכבת הומה, אתה רואה רק את הקצוות של החיים.
אתה רואה את הסוף ואת ההתחלה

את מה שבניהם אתה רואה ארוז במזוודות של העוברים והשבים

קופסאות זמן במצב צבירה נוזלי.
וזה כמו מחשל אותך מהפרידה עד הרגע בו אתה שומע מקרוב את צפירת הקטר שלקח אותה חזרה לביתה.
אתה, שלא יכולת להשתלט על הריצוד בעיניך הבוגדות, תאסוף את השברים ותתחיל מחדש את מסע הכמיהה.
תתנפץ ותדביק מחדש

תתרסק ותקום

ותיפול ותקום
כי לא יכולת לאלף את הריצוד בעיניך הבוגדות.
תסתכל מרחוק
מחר יום חדש

כזה אתה


02.05.07

את שקט


בני אדם דרים במשעולים
של עיר אוכלת ומאכילה
סיגוף הגוף וברית מילים
ואנחנו מזיעים את ההמון.
מתוך הכיכרות אל תוך המזרקה
בתענוג ותאוות בשרים
את שמש שמכה לי בפנים
ובשנייה את מלטפת בצינה
אל ישותך
אפלוש
ללא מוסר כליות
במחטים במסמרים
כמו זונה שבראבאל.
אסחור בחייך ואחר כך אמות
אני בורא אותך
אני נסוג ומתרחק
על ערש תשוקתי
אנקת כאב אשרוק
אשיט כלבי תקיפה
ואשחרר את ציפורי טרפי
בעל כורחי אקטוף עוד רגע.
תאווה ואהבה

04.05.07

הברוטאליסט


עוד ערב של גשם חמים ומבלבל

פריחות

העירייה בחרה את העצים

לפי הסוג של האלרגיות

סוג של סירחון נעים

כמו ריח נבלות

התעטשות והתנצלות, לבד

ולפני שאתה מפנים את ריח התרמית

אתה מרגיש חופשי ומאושר

מאוד דומה לאהבה

אתה נושם בפראות

בין פרקי זמן

קצרים

נשיפה,שאיפה

ואז אתה נזכר

שכחת

לוקח קצת זמן

להעלות את שק האורז

לנמל


06.05.07

כרטיס הלוך ושוב


מפות תמיד משקרות, תמיד מסתירות או מגישות מציאות אחרת, תלוי מאוד בנסיבות ובכיוון
שהיה הכרחי בזמן ששורטטו. אני בסך הכל רציתי להגיע לחנות הישנה מעבר לפינת הרחוב
בחלקה השני של העיר בכדי להחזיר את הכרטיס שמצאתי בכיס המעיל שקניתי בפעם שעברה שהייתי כאן
מצאתי את אותה חנות למרות שעם הזמן נמחקו האותיות מהמפה ומשלט האבן ברחוב, ובהיעלמותן, ניסו להסתיר דבר.
האבק מספר סיפורים ומזמין אותי תמיד לפשפש, ואני, סקרן כמו חתול, החלקתי אל תוך אותה החנות.
המוכר ניצב מולי והשתלב עם ארגזי הכפתורים הישנים כשעמד מאחורי הדלפק, כמו מגן על מבצרו
חרוש קמטים כמו הבגדים הישנים שמכר, והכיל בתוכו, באחת, את כל ההיסטוריה של העיר
שאלתי לשלומו ומסרתי את מה שמצאתי. הוא חייך חיוך ישן ומסתורי והזמין אותי לשבת
הוא סיפר לי שזהו הכרטיס היחיד לגן עדן, הכרטיס שאותו חיפשו דורות, ועכשיו הוא שלי
וכך עצרתי את תנועת העיר במספר מטבעות וללא ידיעה בכלל. שנים של רוח שנשבה ועצרה בשנייה.
הוא המשיך וסיפר ועם כל מילה נוספת, נשבתי, נשבעתי לעצמי שאני חולם וצבטתי שוב ושוב
הוא סיפר שבעבר, כשהגיעו סקרנים אל העיר דרך הים, הדבר הראשון שיכלו לראות מספינתם הוא את המוות
בכבודו ובעצמו, מנופף לשלום ומברך לבאים. אותו בית הקברות ניפרס על כל צידה המזרחי של העיר
והיה הנוף הראשון שלה, הפנים שלה בזריחה, חומות של אבן ארוכות ושקטות
מצידה השני נפרסו הרים ירוקים וחיים, מלאי תיקווה, שהסתירו את בית הקברות והותירו
לשקיעות לצנוח בשלווה על צמרות העצים.
בתקופות העבר, נהגו אנשי העיר לקבור את המתים כאן, באותו בית קברות עתיק. את בגדיהם היו
פושטים ומוכרים אותם בצידה השני, בדיוק באותה חנות הבגדים הישנה, בצד שסימן חיים, ממש כאן, במקום שישבנו
כך היו אנשי העיר מחזירים חלק מנשמות המתים אל תנועתה הטיבעית של העיר, נשמות שפיספסו את הרכבת
יכלו להמשיך מאותה נקודה בדיוק, מצידה השני של העיר. כך היא לא ניגמרה להם לעולם, כך כל מי שניכנס אליה
יכל לחיות חיי נצח, לראות נופים שזכורים לו ממקום מסויים, לדבר עם אנשים
ולהיזכר ששמע את סיפורם בזמן אחר ובמקום אחר. להתאהב מחדש באותה נערה שהזכירה, כשתמיד היה שם הזיכרון.
הייתי מרותק לפניו, לניצוץ בעיניו, היה שם משהו שהוא מעבר לזמן, משהו ניצחי בקמטים על פניו שסיפרו לי
משהו מרגיע ובאותו הזמן מטריד. היה שם סוד גדול מכוסה באבק
בזמן שיצאתי מאותה החנות הערב צבע את העיר, יכולתי לראות את הנוף של בית הקברות
מחבק את העיר וחולש בליטוף על צדדיה, יכולתי לראות את נוף ההרים החיים שהמשיך בטבעיות את
קו האופק, והכל התחבר לי לנוף אחד שבו מצויירת העיר נקודות זעירות וקורצות.
הכנסתי את ידי אל כיס המעיל וחייכתי, חשבתי על הכרטיס, נגעתי בו שוב ושוב
שמרתי אותו כאילו היה חלק בלתי נפרד ממני, עליתי לרכבת ונסעתי חזרה אל ביתי.
בעזרת מילותיו התחלתי להרכיב את התמונה, למצוא סימנים מנחים לזכייה שלי, לזכות ולעמוד בנקודה האחרונה של כל מסעות, נופים, סיפורי זוועה ואהבה. למה דווקא אני, איך הגעתי לשם למרות כל הסימנים שנמחקו מהדרך
הכל קפא בשנייה שרכשתי את הנצח במעיל ירוק ופשוט שקניתי שם. מעיל גשם שיגן עלי מכל החורפים הבאים וכניראה למשך שנים ארוכות.

12.05.07

אנשים צורחים טלויזיה


ספונים בכורסת אלוהים
מאכילים את העיוורון
מול ערוץ הקניות
מוצרי אהבה לאישה ולגבר
חזירים באויר המזוהם של החטא.
בעודף, בלהט הבהוב מרצד
כבויים לביקורת, מחסירים בתחושות
די למשל ודי לפרד
די להשמנה ואחר כך לרזות

צאו לחצר
להשקות את העדר
שקונה עוד חלום ובדייה.
ספונים בכורסת אלוהים
האנשים צורחים טלויזיה

14.05.07

כרגל רודפת עקב

כרגל רודפת עקב

באיזון בדממה ובמלוא הריכוז

על חבל דק כספק, ניפגש

את מצידך אני מצדי

מחישים צעדים בלחש, בשקט

אנחנו לא ניפול, נקווה בכל צעד

עם קצב טיפות הזיעה

הצעד שלך כמו הצעד שלי

כרגל רודפת עקב

הצעד שלך כמו הצעד שלי

תבגוד ותרעיד ניסיון

צעדים למרכז הבמה, המשקל

צעדים לכיוון עולמך

אם אפול אני ראשון

לא הלכתי ראוי

אם תפלי את

אמות בשבילך פעמיים

הצעד שלך הרועד, השביר

כמו הצעד שלי למרכז המפגש

צעד שלך כמו צעד שלי

כרגל עוקבת עקב.


15.05.07

בלילה שבין

את המילים שאמרנו, לא נשכח לעולם, בדיוק בלילה שבין יום
הולדתה לבין יום האהבה. ישבנו על החוף וספרנו גלים, זרקנו אבנים
על הקצף שנישבר והבטיח שלא יגמר לנו אותו הרגע ושלא נעצור לעולם
רצינו לחלק את האושר הזה בנינו שווה בשווה, ולשמר את כל האהבה
לעטוף בחום את סודותינו, לטוב לרע.
חלמנו ולברוח לדרום צרפת, להעלם לעולם ולרוץ ברחובות שיכורים
לרקוד עד אור הבוקר ולהתמוטט מחוייכים בזריחה
התערבות שמיימית בליל כוכבים, אני והיא, אנחנו
היא נולדה ביום הכי יפה של השנה
אני זוכר איך ציירתי לה פרחים על היד, אותו הסוג כל הזמן, פשוטים ועגולים
רק כדי שאוכל להחזיק את ידה.
הזמן עבר מאז וגם הים הספיק לספור גלים ורגעים של אוהבים
אחרים מול השקיעות שהבטיח תדיר
גל אחרי גל ביממה.
אני לא מצליח לשכוח, הוא נוהג להזכיר לי תמיד מה הבטחנו
בדיוק בלילה ההוא, בין יום הולדתה, לבין יום האהבה
-
18.05.07